当我发现，推开门进入空空的宿舍，没人说话，没人谈天，我开始变得不知所措；

当我发现，MP3里面的音乐永远永远都那么BLUE，我开始怀疑自己的笑容是否真实；

当我发现，自己明明记得很多，可是表现出来的时候，却悄悄地掺入了虚假的成分；

当我发现，我并不想成为朋友的依赖，但没人理会的时候，僵硬的表情开始爬了上来；

于是我发现，自己并不那么习惯孤单。虽然，我一直认为，在它面前，我无需胆怯。

发现这些，像撞破了我隐藏已久的不曾泄漏的最大的秘密。当只对文字诚实的时候，我看见喧闹的我与安静下来的我之前横着一条又深又长的沟壑。

并不是我刻意地想要伪装，我只是太过在意，一如长久以来坚不可摧的sensitive的性格。

朋友一次一次地向我诉说，关于她的，小画板的拒绝。我开始厌倦，并不是少了个人，便不可以存活。为什么对他非得如此执著，一个不值得的人，不需要你这么重的这么沉的感情。

我想我是不懂，是幼稚。所以我的言语不可避免的冷漠。在我明白之前，我也许无权指责。

对自己，对他人，我有点cold-blooded。但所有，都绝非恶意。

想要给自己一个悠长的假期，一次没有负担的旅行。我想看蓝地让我疯狂的大海，我想去鲁迅笔下静谧安详的鲁镇，有社戏，有那群孩子。我给我很多想法，然后很多拒绝。

我没有不快乐。我只是神经质而已。

宿舍多了两条鱼。放心，我会好好爱。

忘了，27号，前天，103号已经飞往异国。我忘了跟她说再见。。。

以前谈起广州的时候满脸不屑的表情，现在说起它，很不小心地，便多了一份小小的归属感：吃辣椒的时候发现胃变得很娇气了，不注意便要难受半天；太阳底下不那么疯狂地流汗了，撑把伞，很容易地就过了夏天；呆在教室的时候，很放肆很无拘束地大声讲话，傻哈哈地笑，让人觉得其实有时候我真的很疯．是，很潜意识的归属．

这应该就是融入了吧．不经意的，不加思考的，不受约束的，不赋予外在感情的．有时候在想，是什么带来这样的变化，从什么时候开始，会到什么时候结束．忘了过去两年里怎样相处于这个集体，爱上它的时候有点点恨晚．

是看人的角度变了，还是自己的心态变了？是别人对待我的方式变了，还是我对待别人的方式变了？力是相互作用的，这样一来，我们彼此都在改变．以前是习惯沉默，霸占自己所有的心思；习惯安静，不想让人侵入自己的空间；习惯秋天的时候，怀念满地的落叶；习惯天冷的时候，将手揣进口袋，迎着风低着头；习惯孤单的时候，开始自己与回忆的恋爱；习惯难过的时候，想起某个人某张脸某个表情．当这些习惯一一破除的时候，我恋上这个集体．

它很可爱．有好多小团体，每天坐固定的座位，前面的一排总是空空如也；男生中有一群老是那么＂聒噪＂，火气撩人（热情咯），另一群一直都那么沉默，冷不丁冒出句话，便犹如石破天惊；女生中有一伙惯性似的不怎么说话，很勤奋，很好学，有一伙积极热情，身体里到处是不安分的因子．很惊叹这样一个多元化的班级，集合了多少种不同的个性，却又出乎意料地达到完美地和谐．宽容便是有如此之大的力量，容忍别人与自己不同，容忍别人的错，当然也包括自己的．

有时候，人要试着去发现，去体会，去接受．少点排斥，多点爱．其实时间的力量便在于此，给你余地去适应，去思考，去挖掘它的不同寻常，去fall in love with what you hated before.

假若丧失了这个做小小班干的机会，我想我会真的真的很后悔．

所以，从明天起，做个幸福的人．

I've decided to love it and I will surely give it my heart.

只是在听说它离开之后，我，抱着被子，一个人哭．

蜷紧着身子，头盖在被子底下，不敢哭出声．

还记得

后面的小屋里，养过一群白鸽．咕咕叫着，蹲在屋顶．

养过一双兔子，脏脏的，胆怯的，后来送给了别人．

右下方的小屋，爸爸亲手弄的洗澡间．大大的浴缸，现在爬满了灰迹．

洗澡间旁边的我的屋子．墙上曾有条条横线，是我年年的身高．

客厅的墙上，挂过我拿到的第一张奖状．上面有针孔的痕迹．千疮百孔．

每天，我立在厨房的玻璃窗前．看对面学校的操场．看篮球．看曾经仰慕很久很久的人．从那时候起，学会了什么叫思念．

也是在这个屋子，我摔下阳台．捡回一条命．吓坏父亲母亲朋友老师以及我自己．

也是在这个屋子，我过了我想要的新年．

可是我废弃了它很久很久，在有了新家之后．

旁边盖起了华丽高大的建筑物．发黄的它，骄傲不再．

它是爸爸单位分配的房子．爸爸掉走之后，我很少回它这儿来．

搁了这么多年．现在决定卖出去了．

爸爸说过他舍不得这所房子．

听的时候我说，卖就卖了吧，家里三栋房子，放着没用．

我想着只要记得就好．有过就好．

可是，原来我的记忆很廉价．很轻．不值一提．

于是它的离开，让我挽也挽不回来．

我抱紧被子的时候，像把整个关于它的记忆紧紧包围．什么都不是那么简单．现在我懂了．

我拥有过它，可我保护不了什么．

这以后，想它的时候，我再也回不去了．

客厅，阳台，厨房，房间，厕所，养鸽的小屋．

是，我一个人哭．

以前,上学的时候,你习惯站在车窗前,隔着厚厚的玻璃,温暖离开的凄凉. 

你常说你的手是冬暖夏凉,所以,寒风吹起的时候,总怀念你手里握着的温度. 

你常说母亲织的毛衣最保暖,所以,买新衣的时候,仍忘不了你织衣时候的表情. 

而现在,行走的时候,很想紧紧拉着你,互为彼此的港湾. 

你穿针的时候,总也穿不进去,笑着想帮你,你说:"你近视,眼力都没我的好." 

你穿了半天,针线老不听话,最后还是我帮了你,然后你叹一声说:"年纪大了." 

离家上大学.出门前晚,你总是用一晚上的时间,做我最喜欢的辣子鸡,要最辣的辣椒,最嫩的鸡肉. 

于是,这样"千里迢迢"带着满满一罐.在异乡的时候,品着你最自豪的手艺,露出最幸福的表情. 

冬天,你总是先暖了被子.和你一起睡,你老是双手抱着我的脚,一整个冬夜,像是被里装进了最最灿烂的朝阳. 

有时候看着枕边的你,颧骨好高.摸摸你的脸,醒后你对着我笑着说:"现在怎么长都长不胖了." 

回家,看到白发爬上,看到皱纹深深.好想抱着你,可你怕如此肉麻的情感表达. 

所以,宁愿回家的时候做真正的家庭主妇,什么学习,什么实践,比不上母亲日益的辛劳. 

所以,宁愿烧上一桌的菜,看着你吃,满心欢喜. 

每年在你的生日,好想说说肉麻的话,可是打电话给你,你毫无例外的,总是忘掉今天什么日子. 

你记得我最喜欢吃什么,最喜欢做什么,你记得我小时候的每件事,可你,一直记不起自己的生日. 

你叮嘱我注意健康,你叮嘱我按时吃饭,冬天加衣,可你,忙得忘掉自己. 

回家,你见到我的第一句话,便是"你瘦了."其实,这句话该我对你说. 

一天天长高了,和你走在一起,却觉得你瘦小得让人心疼. 

习惯性的将手搭在你的肩上,觉得你像个孩子般,需要别人的照顾与关怀. 

其实,真的很不想长大. 

想要撒娇的权利,想要你厚实的臂弯,想要将头埋进你的怀里,想要你说着流传久远的谜语. 

最想要的,是你高大如往. 

妈,好好心疼你自己.

似乎真为黛玉而来，

在尘世走了一遭，

使命完成了，

却只留下一杯净土，一缕青烟。

也许这该是她想要的结局。

行走的时候不必回顾来时路漫漫，

离开的时候没有尘世的烦忧，

愁也好，累也罢，

至少，她曾经真实地生活。

只希望，
若有来世，
别入红楼。。。。